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有多少婚外情,经得起现实的考验?

最后更新:2017-03-23 18:05 阅读:896人 分类:情感专题

本文配图选自电影《廊桥遗梦》,弗兰西斯卡曾经说,“我活着的时候,属于这个家,但愿我死了,能够属于他”,婚姻和爱情既是责任也是内心的触动。


姓名:雅静

年龄:34

职业:广告传媒

坐标:深圳


这是“情感口述实录”系列的第四篇文章。


题记:


雅静不可能再亲口讲述她的故事,她已经在2015年5月去世,只能由我拼接她的曾经。


我还记得她去世前最后一次和我通电话,她问:你觉得F会来见我最后一面吗?他会参加我的葬礼吗?


F是她唯一的爱人,却是一个已婚男人。


所以,当时,我什么也没说。

能够把婚外情坚持八年的人,基本可以当特工,比如雅静和她的男神F。


我们总以为,只有美貌出众的女人和英俊多金的男人,才具备出轨的可能,而事实却是,有机会被聂小倩勾引一把的男人,和可能被布拉德皮特爱上的女人,同样少得可怜,恰恰是平常人才做了大量反常事,比如雅静。


她是个很普通的单身女人,不漂亮但是舒服,不时髦但是整洁,不犀利但是能干;F是个很普通的已婚男人,个头不高还有点小肚腩,笑容温厚,待人友善,自己经营一家不大的公司,或许经济条件比普通人好一点,那也是胼手砥足努力打拼出的天地,家庭生活和绝大多数人一样,平淡,但是并没有过不下去的理由。


雅静和F,两个看上去最循规蹈矩的人,在一起了八年。



雅静曾经是我的客户,即便广告谈判这样繁杂虐心的工作,我也没有见她表露过丝毫不耐烦,除了提案时侃侃而谈,私下里她话不多,总是很有礼貌地让别人先表达观点,有不同意见也是温和地问大家:“换种方式会不会更好一点?”


F跟她是同行。


有时,我疑惑两个谨慎的人为什么发生反传统的感情,后来,我看到雅静写方案时专注认真的表情,听她陈述策划时精到的用语,像涓涓细流一样柔和清晰,含而不露中蕴藏小小的火花,对于F这样的创业型工作狂,应该是一发准确而迅疾的子弹。

 

在网络评选的婚外情高发地段中,办公室首当其冲——对于事业男性,再也没有比邂逅工作上的解语花更让人心旌摇曳。


据说,最危险的小三不是那种拥有你没有的一切的女子,而是你的升级版甚至复刻——大多数男人喜欢的始终是同款,只要出现的时间和地点恰当,比如男人正在事业发展期、长期出差或者在公司OT,身边偏好有个和原配类似的单身女同事、女拍档或者女秘书,日久自然生情。

所以,最危险的情敌,其实是身边的凡人。


我也认识F的妻子,他曾经的同事,和雅静相似度50%,现在是全职太太。

 

八年里,雅静辞掉原先的职位,到F的公司帮助他打理业务——在F最艰难的时候,项目重创,资金紧张,两个人约会谈的都是工作。


多年来,F出差都是雅静接送,有时飞机晚点,她就带本书,安安静静坐在机场里等待,身边放着F喜欢的美式咖啡和红豆百合;看到任何与F的工作生活有关的资料,第一时间就转给他看;她每天把自己收拾得整洁快乐,发点自拍给F;除了工资奖金,她没有要求F以其他名义馈赠金钱;甚至,连避孕都是她吃口服避孕药,她说,一个男人把信任的主动权交到你手里,你怎么忍心给他找麻烦呢?


八年里,他们有过一次意外怀孕,当时F在外地出差,雅静打电话问他孩子能不能要,F停顿了十几秒没说话,然后,她就非常自觉地自己去了医院。

 

她很清楚,有些权利是妻子的专属,她没那个身份和资格,对于可能会被拒绝的事,最好的方法就是不开口提要求。

雅静不喜欢对别人说私事,她愿意告诉我,或许是因为我们的空间距离很远,地域上天南地北,彼此并没有实质上的生活交集,说起来反而没有负担。

 

我问过她有没有和F认真谈过未来,在一起还是分开,她说谈过一次,F写了封很长很长的信,坦白他所有的难处,以及曾经对法定家人照顾一生的承诺。


他的家人并没有错,雅静说,错的是我,所以,我不能去逼他。


我心里其实很想说:男人真对你有情分,还用得着逼吗?


甚至,我不厚道地认为,F看似真诚,实际上却用来去自由的态度无声表达:我并没有让你跟我在一起,你依旧选择在一起,那么,后果请自负。

 

我也曾经疑惑,F的妻子真的一点都不知道他们的事?


后来我渐渐相信,如果摩羯座男人希望掩藏什么,被发现的几率比较低——我揣测大多数特工都是摩羯座或者处女座,这两个星座往往内心翻江倒海,表面却若无其事,样貌又普通得泯然众生。

在我极其有限的接触中,F太太生活充实,每天接送孩子上学,然后沉浸在自己的天地,钻研感兴趣的课程,每年寒暑假带孩子到国外居住。表面上看,她应该有充裕的时间,但是,我从来没有听说她去接送过F,或者跟F的生活有特别多亲密的互动,至少F在公开场合从来不提自己的家庭。


当然,我跟F太太也没有熟到那个份上,我清楚很多外人看来奇葩的现象,不过是别人家里的常态。

 

只是,夫妻真到了相敬如宾的份上,大多不是恩爱,而是关系疏离比较好听的说法,在东方世界,从来不缺少相敬如宾情感如冰的夫妻。


可是,只要他们依然在婚姻的躯壳里坚持,就说明维系彼此的纽带没有断裂,比如孩子、经济、名声、双方家人的要求等等。中国式婚姻有时脆弱得让人发指,有时却坚韧得匪夷所思,即便一段死而不僵的婚姻,也绝非外力能拆散。

 

不幸的是,雅静得了乳腺癌。


一个得了癌症的小三,听起来多么解气。可是,她是我的朋友,我还是心疼她,甚至,她除了当小三这个硬伤,其他方面都是非常体贴的女人,担得起“朋友”这个称呼。

不是每一个小三,都丧尽天良心机深沉,盯着别人的丈夫和财产,用尽手腕为下半生挣一份养老和生育保险;也不是每一个原配,都生活不能自理,乐于在行将就木的婚姻里终老。


这种两难的局面,症结不过是那个男人。


大多数男人以为自己的存在就是对恋人的善待,自己给出一份完整的婚姻就是对伴侣的尊重,呵呵,你真的确定吗?


你的存在没有温度,不过是触不可及的负担;你的婚姻没有质量,不过是法定意义的枷锁。


破烂不堪的感情和婚姻里,往往有一个既放不下情又舍不得钱的男主角。


一个男人的自私,却需要两个女人的憋屈来成全。

 

爱,是立体的情感,不仅仅两情相悦那么简单,而是包含着多元的意义。


比如,他有没有替你的未来考虑,有没有为你的生活打算,有没有把自己当作你的亲人照顾你、挂念你、体贴你,你生病的时候,他会不会放下比较重要的工作陪在你身边。


爱是上了床烈火金刚,下了床细节体谅,情绪里善待,内心里珍惜,即便天各一方,你都有自信在对方心坎上。

仅仅你侬我侬的吸引,身体的迷恋,只是荷尔蒙指数暂时性飙升,无法带来持久的圆满。


我挤出时间飞过大半个中国去看生病的雅静,还陪她去过一次医院。


她依旧话不多,安静地坐着,有一搭没一搭和我聊两句,不时关切地问我:你渴不渴?要不要喝水?好像病的那个人是我。


我被她的懂事搞烦了,忍不住抢白她:你有完没完?先关心好你自己,别人的婚姻里就有你的幸福了吗?


她看看我,不讲话。


谁不需要狠狠心咬咬牙跺跺脚向前走的决心呢?我知道自己心里在为她流泪。

 

F也陪雅静去医院,正是去医院被熟人撞见,F的妻子才发现这段隐藏了八年的婚外情,只是,这个小三也没有多少日子了而已。


F的妻子没有大吵大闹,她很平静地要求F和雅静分开,她说,出轨不对,并不能因为雅静得了绝症就来美化出轨这件事,把这变成一场绝恋,她更不希望未来的岁月,一个已经死去的女人霸占着丈夫的心底——感情里,最可怕的就是这种竞争对手,被离别或者死亡美化后反而成了永恒。

脸谱化一坏到底和从善而终的剧本早已不流行,生活的原型有着普通人的体贴与局促,一个结发的妻子,一个陪伴自己走过人生低谷却已经没多久生命的恋人,的确是两难选择。


坦率地说,我非常理解F的妻子,她发现这件事情后并没有声张,给雅静和F都留下了最后的体面,也懂得捍卫自己的权益,只是,作为雅静的朋友,我也希望她最后不要太被伤心。

 

从被妻子发现,到雅静去世,大约半年的时间,F几乎没有再去看过雅静,他往她的卡里存了一笔钱,雅静从来没有告诉过我这是多少钱,够不够她看病,够不够她安排父母的未来,够不够她八年来付出的情感、心血和工作。


大约在去世前一个月,雅静在电话里和我长谈,语气有些呜咽地说:幸亏有个弟弟,能够照顾父母,已经把房子、存款之类全部做了安置。


然后,她沉默了很久,突然问我:你觉得F还会来看我吗?F会来参加我的葬礼吗?

我心里有答案,却什么也没说。

 

我去了雅静的追思会,她在黑白照片里安静地微笑,全场哭得最伤心的是她的父母,白发人送黑发人的哀伤已经无法用悲戚表达,而必须用嚎啕发泄,她的母亲现场哭昏过去两次,被父亲和弟弟紧紧搂在怀里。


而F,他出国出差了。


他走之前安排公司的行政总监带着其他员工一起参加了雅静的告别仪式,行政总监一直协助雅静的家人办理后事,他甚至还很有心地安排了大量精致的花圈,用雅静生前最喜欢的香槟色玫瑰,花材讲究,每一朵都饱满而娇艳,望上去价格不菲。


雅静的葬礼隆重、深情而体面,不明就里的雅静家人对每一位来宾说着感谢的话,尤其是F派来的行政总监。


我看着他们苍苍的白发和真诚的眼神,心里针扎一样。

雅静去世后,我和F再无交集,去年底听说,他和太太生了第二个孩子,是个女孩,正好凑成一双儿女。


生活是一门艺术。


生活同样也是一项本事。


和雅静一样沉浸在别人的婚姻中的女人,你确定那里有你的幸福吗?

 

我想起雅静问我的那个问题:F还会来看我吗?F会来参加我的追悼会吗?

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